мне стало хуже((( что же я сделала неправильно? или обострение полагается?(((

я не знаю.... до сих пор не могу найти грань между самокопанием и отрабатываением
ухудшился гайморит. что делала: обнаружила несколько застарелых обид, которые объясняют мое привычное подсознательно негативное отношение к близким (к мужу, к его семье). привычные, унаследованные от родителей эмоциональные реакции на дейсвия окружающих, осуждение. когда я это в себе обнаружила, просто стала отмечать стереотипное поведение и исправлять... вот и все ока

Отредактировано Muse (2010-09-25 10:45:12)

читала, конечно. как Вы пишете, у всех свой Путь. поэтому, конечно, я делю все не точно, как описано. для меня очищение - это как шлифовка или огранка своей души. оттачивание своих качеств.
я не выбираю специальное время. для меня идеально, когда проблема всплывает спонтанно (встреча, звонок, воспоминание, сновидение (самое эффективное). как правило, спонтанность наиболее эффективна. нарочно из себя выдавить чувства не умею.
у меня есть опыт практикования описанных медитаций, в свое время он принес неоценимый результат, но теперь стала более эффективной именно спонтанность. когда есть намерение, жизнь сама подсовывает темы, над которыми работать.

вот один пример моей душевной работы в последнее время.
я тупо плохо отношусь к родителям своего мужа. постоянно тянет критиковать их, ставить себя выше. они простые люди, крестьяне, нерешительные и пасивные. стали меня избегать. я осознаю, что такое отношение неправильно и необосновано, но при случае опять съезжаю на привычное пренебрежительное отношение. стала разбираться. и тут звонок от родителей, чего не было уже очень давно. кстати, ура, вот и поработаю. всплыло: родители моего бывшего мужа и еще одного бывшего мужчины относились ко мне ужасно. унижали, способствовали развалу отношений в обоих случаях. на тот момент мне это было для чего-то нужно, тем более ситуация повторялась. я пассивно терпела оскорбления, почти не давая отпор. когда всё закончилось, долго обижалась, злилась на них ужасно. позже осознала, простила и дай им Бог счастья и здоровья. они дали мне хороший опыт, спасибо им. в общем, думала, что простила. а теперь вот поняла, что подсознательно мне ужасно жалко себя за полученные от злых людей душевные раны. и обидно, что они со мной, хорошей девочкой вот так поступили. а родители нынешнего мужа на редкость хорошо ко мне относятся, я даже такого не заслуживаю, я привыкла быть плохой. поэтому я их отталкиваю, не готовая получать любовь и, с другой стороны, желаю отыграться на "слабаках" за причиненную раньше душевную боль, срываю на них ту злость, которую тогда сдержала в себе. но у меня и правда нет раскаяния и сожаления... я думаю: что ж, тогда я действовала так, сообразно своему тогдашнему мировоозрению. просто по-другому не умела. теперь я изменилась, поняла свою ошибку и действую иначе, и дальше буду всё лучше и лучше. а сожаления нет. как оно может быть, если я и правда тогда по-другому не умела, у меня просто не было нужных качеств, опыта и знаний. и понимания ситуации. у меня вообще сожаление редко бывает...  а раскаяние есть.

что касается молитв, это, опять же, для меня процесс спонтанный. иногда я могу молиться, прослезившись, и благодарить Бога в маршрутке под блатные песни и мат водителя, а иногда и в церкви не могу выдавить. молитва - это сердечный порыв для меня.
что касается эмоций, я пока далеко не продвинулась. только наблюдаю за собой, отмечаю эти эмоции. самое начало. но не хватает понимания, какие эти эмоции должны быть, как их контролировать. эмоции - моя пожизненная проблема. и еще мысли. но с мыслями хоть иногда получается, а с эмоциями никак. единственное, что получается - отметив негатив, переключаться на позитив. заменять одно другим. но и с этим туго.
а вы проигнорировали мои стенания насчет моей работы 

когда я раскаиваюсь, начинается самокопание и самоуничижение. я думала наоборот. не стоит тратить время на раскаяние, ведь все равно я тогда не могла иначе и уже не сделала иначе. а главное - это жить дальше и не повторять ошибок, а менять себя. я думала, что важно понять ошибку и исправить ее в настоящем и будущем. не получается у меня сожалеть(((((